به بابام گفتم سوئيچ ماشينو بده …… گفت : مي خواي بري جايي؟ … گفتم : بله پدر عزيزم

(ستاد مبارزه با فتنه ي پَ نَ پَ واحد فرزند صالح)

 *****

به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟ميگم اگه سختت ميشه تو بگيرش من نردبون و ميچرخونم
 *****
رفتم خونه سالمندان عيادت پدربزرگم,مسئول اونجا ميپرسه:شمام اومدين عيادت؟ميگم نه خونه سالمندان طلبيده اومديم زيارت
 *****

رفتـــم بــه کنـــار دلــبرم با شــادي
گفتـا کـه چـه خوب ياد من افتــادي
گفتـم صـنما تــو عشق را استـادي
گفتا پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو ياد من ميدادي
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ و درد زهـــر مــاري
 *****

رفتم ساندويچي، ميگم آقا يه هات داگ با سس مخصوص بدين. ميگه ميل مي کنيد؟ ميگم: بله، دستتون درد نکنه

(گشت مبارزه با فتنه پـَ نه پـَ ، واحد سيار غذاخوري ها و رستوران ها)
 *****

ميخوام مسواک بزنم
مامانم مي پرسه ميخواي مسواک بزني؟؟
ميگم بله مامان جون..
ميگه خمير دندونم روش ميزني؟؟
ميگم بله مامان جان..
ميگه خاک تو سرت اين همه موقعيت پ ن پ درست کردم واست استفاده نکردي
منم گفتم پ ن پ خز شده مامان جون
 *****

بچه داييم به دنيا اومده. همه خوشحال و اينا. مامان بزرگم برگشته ميگه حالا ميخاين براش اسم بذارين؟ميگم…اگه شما صلاح بدونين

(ستاد مبارزه با فتنه ي پَ نَ پَ واحد احترام به بزرگتر)
 *****

رفتيم پايگاه انتقال خون ميگه شمام اومدين خون بدين؟ گفتم بله اومديم خون بديم. شما هم بفرماييد بساط لودگي تون رو جاي ديگه پهن کنيد. يارو همون جا به گريه افتاد و ابراز پشيموني کرد.
 *****

تو صف بربري نوبتم شده يارو ميگه بربري ميخواي؟ميگم نون باشه بقيش مهم نيس
 *****

از اتاقم اومدم بيرون ،در دستشويي رو باز کردم .مامانم ميگه داري ميري دستشويي؟ميگم نرم؟؟؟
 *****

به مامانم ميگم پول بده!!!ميگه اونايي که دو روز پيش گرفتي چي شد؟؟نکنه همشو خرج کردي؟؟؟ تا اومدم بگم  پـَـ ….زد تو دهنم,نذاشت حرف بزنم

من فقط ميخواستم بگم پـَـَـس اندازشون کردم
 *****

ماه رمضوني ? صبح رفتم تهران، ? شب برگشتم خونه خسته و کوفته ميپرسم مامان شام چي داريم؟

ميگه گشنته ؟ چند ثانيه سکوت ميکنم، چشامو ميبندم و يه نفس عميق ميکشم . آروم و با طمانينه ميگم : بله گشنمه

(ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ واحد کظم غيظ )
 *****

رفتم سوپري گفتم يک نوشابه زرد بديد

فروشنده گفت: منظورتون نوشابه پرتقالي که نارنجي رنگه؟

گفتم: بله، منظورم همون بود. ببخشيد

(ستاد مبارزه با فتنه پـ نـ پـ واحد فرهنگ سازي به جاي حاضر جوابي)
 *****

تو اتوبان داشتم لايي ميکشيدم،يه زانتيا اومد گفت داري لايي بازي ميکني؟؟؟ گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست عربي ميرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل

(ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان)
مطالب مرتبط:د ?? سال هنوز نتونستن آب پاش ماشين رو يه جوري درست کنن که ? تا ماشين بغلي و عقبي و جلويي رو آب پاشي نکنه! شيشه پاک کن ماشين رو که ميزني باس از همه اتوبان معذرت خواهي کني ،فراموش نشه که تکنولوژي ما در پرايد نهفته است ،من يه بار آب پاش رو زدم ديدم صداي داد و هوار مياد. يه موتوري اومد کنارم سه تا پسر بودن بيچاره ها دوش گرفته بودن! گفت آقا حداقل يه حوله بده صورتمونو خشک کنيم.

عکس هاي جالب و خنده دار،چندتاهم لطيفه بامزه


آهنگ غمگين گوش ميکنم مامانم ميگه چته؟ چي شده؟ کي گذاشته رفته؟ چرا تو خودتي؟ آخ بميري که بچمو اينطوري کردي!
آهنگ شاد گوش ميکنم ميگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کيه طرف؟ چه شکليه؟ دوسش داري؟ چند بار ديديش؟
 


.

.

.

هر چي فک ميکنم اين مورچه بالدار چيزي نميتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بين پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره

.

.

.

اين امتحان زندگي
بزرگترين عيبش اينه که :
اگر چيزي ام بلد نباشي
تا آخرجلسه بايد بشيني ....
 

.

.

.

 
دوستم ميگه: هر شب که اخبار شبانگاهي قيمت سکه رو اعلام ميکنه زنم ميپره بالا و با خوشحالي دست ميزنه بعد لم ميده رو مبل و با لبخند نيگام ميکنه ؟!؟!
کسي ميدونه چرا؟

.

.

.
 
رفتم جيگركي يارو برگشته ميگه نونم ميخاي؟ ميگم قبلنا سوال نميكردي، ميذاشتي، ميگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه اي 900 تومن! خوب شد بازم کرايه سيخ و ازم نگرفت

.

.

.
 
يکي از دوستام تو شمال امشب منو برد استخر، با يه صحنه عجيب روبرو شدم: ديدم دمپاييها لنگه هاي راست آبي رنگن، لنگه هاي چپ سفيد! پرسيدم چرا اينطوريه؟! گفت: واسه اينه که کسي نتونه دمپايي بدزده !!!!
البته ظاهرا دليل اصليش اينه که بتوني راحت چپ و راست پيدا کني، لازم نباشه همه دمپايي ها رو بگردي که يه جفت چپ/راست پيدا کني
 
حالا اين که چيزي ني. من استخري ديدم که کلا همه ي لنگه هاش مالِ يه پا بود و مثلاً مجبور بودي هر دو تا پاتو توي لنگه ي راست بکني

.

.

.
بعد ?? سال هنوز نتونستن آب پاش ماشين رو يه جوري درست کنن که ? تا ماشين بغلي و عقبي و جلويي رو آب پاشي نکنه! شيشه پاک کن ماشين رو که ميزني باس از همه اتوبان معذرت خواهي کني
فراموش نشه که تکنولوژي ما در پرايد نهفته است
من يه بار آب پاش رو زدم ديدم صداي داد و هوار مياد. يه موتوري اومد کنارم سه تا پسر بودن بيچاره ها دوش گرفته بودن! گفت آقا حداقل يه حوله بده صورتمونو خشک کنيم

.

.
الان هم و غم زن عموم اينه که نکنه تا ماه رمضون تموم نشده نتونه کل قرآن رو ختم کنه و تمام دغدغه دخترش اينه که چجوري ميتونه بازم مرخصي بگيره و بره کيش تا برنزه تر شه و بزرگترين چالش پسر عموم اينه که چجوري از دلستر و مخمر بتونه الکل 14,2 درصد بگيره..عموم هم مشوق همشونه :|

.

.

.
من اگه يه لباس يا شلوارو يه هفته نپوشم
مامانم لامصــب به دستمال يا دستگيره تبديلش ميکنه

.

.

.
مطابق اخبار صدا و سيما انگليس به شدت در بحران اقتصادي و سوتغذيه هست. اين المپيک رو هم که مي بينيد، ملکه انگليس النگوهاش رو فروخت،پولش رو داد..!

.

.

.
ين آپارتمان نشينيم خيلي عذابه ها !!
رفتم زير دوش دارم آهنگ مي خونم، بعد از پنج ديقه مادرم اومده دمه حموم مي گه : دختر همسايه اومد گفت: ما از آهنگاي داريوش خوشمون نمياد ، محسن يگانه بخون !!!

.

.

.
ما همون نسلي هستيم که وقتي بميريم هم، بايد از اون دنيا به مامانمون زنگ بزنيم بگيم "رسيديم"!!!!!

.

.

.
 
ميگن تو روز قيامت گوگل به حرف مياد؛
همه جست و جوها و عکسايي که سرچ کردي رو لو ميده... در جـــــــــريان باشيد

.

.

.

پسر داييم تو کنکور ???تا مونده به آخر شده

بعد داييم شيريني پخش کرده

به داييم ميگم چرا خوشحالي حالا؟

گف آخه فک نميکردم ???نفر از اين خنگ تر باشن !

.

.

.

مشکلات از جايي شروع شد که

به هر کي گفتيم نوکرتيم فکر کرد واقعاً اربابه !

.

.

.

هميشه پدرها به پسرشون به عنوان يه فرصت دوباره نگاه مي کنن

براي جبران کارايي که خودشون نتونستن بکنن !

.

.

.

بني آدم ابزار يکديگرند / در اسگل کردن ز هم برترند

چو عضوي به درد اورد روزگار /  دگر عضوها را خنده و هار هار . . .

شاعر معاصر

.

.

.

طرز تهيه کوکو سبزي

گردن خود را مقاديري کج مي نماييد

با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مينگريد و ميگوييد دلم کوکو سبزي ميخواد!

يه ساعت بعد حاضر و محياست !

نوش جان

.

.

.

يک مرد مجرد براي هضم دلتنگي هاش گريه نمي کنه

ميره ???? PES بازي مي کنه !

زن واسه هضم دلتنگي هاش گريه نميکنه

خريـــــــــد ميکنه !!! D:

.

.

.

يه قانوني هست که ميگه :

شما هيچوقت به چيز غير ضروري احتياج پيدا نميکنيد

مگر اينکه اونو داده باشين به يه نفر ديگه .. :|

.

.

.

خدايا يعني ميشه يه روز يه کيبوردي اختراع بشه

که خودش بفهمه کي بايد فارسي تايپ کنه کي انگليسي؟

حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زديم لخخلمث !

.

.

.

به دوستم مسيج دادم : تولـــدت مبـــارک

جواب داده : پيامک ها جاي خالي شما را پر نميکنند ..!

من  :|
مرکز فناوري اطلاعات و رسانه هاي ديجيتال  =)))))

همـراه اول ~~> :|

.

.

.

يکي از مشغله هاي فکري من تو اينترنت اينه که

وقتي يکي جمله “بي خيال باو” رو مينويسه منظورش از “باو” چي هست !؟

يني چي آخه ؟ ميخواد بگه بي خيال بابا ؟ يني ميخواد محاوره اي بنويسه ؟

چه ربطي به باو داره !؟

خواهشن اساتيد ادبيات فارسي بيان پاسخگو باشن :|

.

.

.

يکي از آشناها تلوزيون ال سي دي خريده بود

بهش گفتم مبارک باشه ال سي ديه يا ال اي دي ؟

گفت برو بابا ال جيه  الجـــــــــــــــــي !

.

.

.

وضعيتي شده که

هر کي نيکي مي کنه پاي لرزش هم مي شينه!

.

.

.

امروز فهميدم چرا ديوار چين جز عجايب هفتگانه ست

آخه تنها محصول چين هست که بيشتر از ? روز دووم آورده !

.

.

.

مامانم صبح اومده ميگه پاشو يه گله مهمون داره مياد

ميگم کيا هستن؟ ميگه عمه هات!

.

.

.

همت کنيد همه فوتباليست هاي به درد نخورُ که ميليادري پول ميگيرن

بريزيم تو يه DVD بديم احسان حدادي پرتش کنه وسط بيابون :| :)

.

.

.

از اين بوگيرهاي توالت که اسانس کاپوچينو و يا قهوه داره اصلا نخريد

چون وقتي که ميريد کافي شاپ تا براتون قهوه و يا نسکافه ميارن، خاطرات زنده مي شه!

.

.

.

بنده خدا براي اولين بار مي خواست خريد اينترنتي بکنه

الان دو روزه کارت اعتباري اش گير کرده توي سي دي رام!

.

.

.

بعضي ها رو در جوب بايد شست …

تا لجن ها همه خوشحال شوند که

کثيف تر از خودشان هم هست ..!!!

.

.

.

همين ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش يا شور مي شه يا بي نمک

براي درک پيشينه تاريخي ايرانيان در گند زدن به Team Work کافيه!

.

.

.

خيلي دوست دارم به يکي بگم اين دروغايي که ميگي راستن !؟

.

.

.

ما به جمله هميشه حق با «مشتري» است اعتراض داريم !

(امضا : جمعي از سيارات منظومه شمسي)

.

.

.

فروشنده ي محتــــــــــــرم من بقيه پولمو مي خوام :-|

نه چسب زخم

نه شکلات

نه آدامس شيکـــــــــ

اه اعصاب نميذارن واسه آدم :|

.

.

.

اگه کسي رو دوس دارين، رهاش نکنين

بگيرين بندازينش تو زيرزمين انقد با کمربند بزنين سياهش کنين

تا اعتراف کنه عاشقتونه !

.

.

.

مامانم سيم کارتشو در آورده ميگه فک کنم داره ميسوزه

نيگا رنگشم داره عوض ميشه!!!! :|

.

.

.

مامانم اس ام اس زده:

ما خونه داييت اينا هستيم بعد از شام ميايم!

همه چي تو يخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسيس و نون و تخم مرغ بگير

سوسيس تخم مرغ واسه خودت بپز! :|

.

.

.

هـــــــــي فلانــــــــي؛

تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ي “هوي” هــم زيــادت بــود

واســه مــن “شــما شــما” نــکـن :|

.

.

.

خــــــــدايا ! ! !

يا خيــلي برگردون عقبــــ يا بــزن بره جــلو!

اينــجاي فيلم زنــدگيم خيــــــلي خش داره …

.

.

.

دوست بابام, بچه ي ? سالشُ صدا ميکنه “حاج سيّد مَـــهدي” …

?? ساله هستم, منزل “مـَـــــرتيکه” صدام مي زنن!!! :دي

.

.

.

زير آوار آخرين حرفت جا مانده ام

لعــــــــــــــــــنتي

نمي داني *خداحافظت * چند ريشتر بود !!!

.

.

.

کثيف بودنِ بعضي آدم ها اذيتم نميکنه !

اما بعضيا خيلي پاکن؛

اين که قراره اينا گيره اون کثيفا بيُفتن, اعصابم رو خورد ميکنه…!

.

.

.

رفيق:!

منفي در منفي نميشه مثبت,مي شه کثافت…!!!

همين!

.

.

.

بد بياري مال وقتيه که, بــــد بي يــــــاري … !!!

.

.

.

من آخرشم نفهميدم ما مردا ” هممون مثل هميم” يا “يکي از يکي بدتريم”!! :)

.

.

.

مامانم اومده ميگه : به نظرت افطار چي بخوريم ؟

ميگم : سبزي پلو ماهي

ميگه : گمشو بابا ميخوام استانبولي درست کنم!! :|

خب مادر من اينکه ميگي “به نظرت” دقيقاً منظورت چيه ؟؟ :|

.

.

.

” ناغافل خوابم برد . وقتي بيدار شدم قوم و خويش دورم جمع شده بودند

و فقط حرفهاي خوب خوب درباره ام ميزدند .اون وقت بود که فهميدم مردم.

فيلم “بهشت ميتواند صبر کند (????-Heaven Can Wait)”

.

.

.

يکي ازسخت ترين کارا تو ايران اينه که

وقتي داري از جلوي يه خونه رد ميشي که درش بازه ، تو رو نگاه نکني!

.

.

.

 المپيک تموم شد ، دانلود افتتاحيه اش هنوز برا من تموم نشده!

.

.

.

هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چيست؟

عبارتي که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس ميدن يا کامنت ميذارن !

.

.

.


ابراز فروتني و تواضع  کوچه بازاري:


آقا ما بدبخت حقير ، شما کوروش کبير
ما واشر ، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر ، شما برج العرب
ما مينيمم نسبي ، شما ماکسيمم مطلق
ما مداح،شما DJ!

 
اقا اصن ما قيژقيژ ديال آپ ، شما امواج وايرلس
آقا ما پرايد شما پرادو
آقا ما باد بزن دستي شما کولر گازي نانو
آقا ما 1100 شما iPhone 4s
آقا ما پت ومت شما آيکيو سان

 
آقا ما بخيه , شما چفيه
آقا ما شب تار، شما صبح اميد!
آقا ما ورزش از نگاه دو شما برنامه نود!
آقا ما فـــ شما فرحزاد !!
آقا ما هي آره شما هي نه .

 
آقا ما شورش قبيله اي ، شما گفتگوي تمدن ها
آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوي دولت
ما پوچ شما گل !
آقا ما بنال بينيم با....شما خواهش ميکنم بفرماييد
ما چي کوفت ميکني....شما چي ميل داري عزيزم؟!

 
آقا ما فلافل شما مدير عامل پخش فراورده هاي گوشتي
آقا  ما مُخـمون تاب داره شما حيـاطـتون !
اقا ما افتاده ، شما پاس کرده

 
اقا ما برف شما بهمن
اقا ما چاکريم ، شما نايس تو ميت يو
اقا ما کوله پشتي ، شما کوله باري از تجربه
اقا ما " صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش" شما " کپي برابر اصل ثبت با سند برابر است"
اقا ما بله قربان بله قربان ...... شما خوده سلطان
اقا ما علوم اول راهنمايي . شما فيزيک انتگرال
اقا ما تقويم جيبي . شما موسسه ژئو فيزيک !

 
 اقا واسه شما ميگن علف بايد به دهن بزي شيرين بياد واسه ما ميگن : اين الاغ هر يونجه اي که جلوش باشه ميخوره !
اقا ما سه کله پوک . شما سه تفنگدار
اقا ما کته شما بيف استروگانف

 
اقا ما جرز لاي ديوار . شما پترس فداکار
اقا ما بن کارگري . شما بن تخفيف ديزني لند
اقا ما سوختگي درجه ? . شما برنزه شکلاتي

 
اقا ما آب حوض . شما شير موز
آقا ما عشق و عاشقى ، شما عقل و منطق . .
آقا ما بتمرگ شما بفرما!
آقا ما يه نقطه توي فضا شما مبدا مختصات
شما ماهيچه ما اشکنه

 
آقا ما سيمبيان شما آندرويد
آقا ما nokia 3310 شما  vertu
آقا ما آپارات شما يوتيوب
آقا ما کلوب شما فيسبوک
آقا ما جرقه شما بيگ بنگ
آقا ما سحابي شما کهکشان
آقا ما آهن ربا شما سياهچاله

آقا ما متر شما سال نوري

آقا ما سفير اميد شما اتلانتيس
آقا ما منجم آماتور شما اختر فيزيک دان

آقا ما تلويزيون کمدي شما سه بعدي

آقا ما مارمولک شما تمساح

اقا ما cd شما بلو ري
اصلا ميدوني؟ما…..

آقا ما چوق لباسي شما توتال کر
آقا ما چرتکه شما الجبرا
آقا ما x=2 شما   E=mc2

آقا ما ميريم اغذيه شما برين پديده
آقا ما مستشار شما جهانگيرشاه دولو